Ihre Muschi Ist Zu Eng Für Meinen Schwanz Comma Ich Kann Nicht Stehen Und Ejakulieren Lollolara91

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hallo leute ich bin es nochmal. Ja, ich weiß, es ist ein paar Tage her, das tut mir leid. und entschuldigen Sie die Tippfehler, ehrlich gesagt bin ich ein Teenager und wir schreiben selten richtig. Das ist die erste Nacht, in der ich wirklich nüchtern bin, das war ich seit der Nacht vor Weihnachten nicht mehr. In meiner Familie passiert viel Mist und mein Laptop ist infiziert (lade dir keine Antispywear herunter, lol). Meine Schwester war der Grund, warum ich getrunken habe, was in einer Kleinstadt nicht üblich ist. Wir standen uns früher sehr nahe und dann haben wir diesen Sommer angefangen, uns zu trennen. Drogen und Alkohol verschlangen alles, was er war, und wurden zu dem, was er geschworen hatte, niemals zu sein. Und was mich betrifft, ich schwor, niemals zu trinken, aber meine Antidepressiva wirkten nicht sehr gut. wenn du so deprimiert bist wie ich, was nicht ungewöhnlich ist, wenn du jung bist, aber ja. Meine besten Freunde waren im Urlaub oder was auch immer verreist, ich hatte niemanden, mit dem ich reden konnte, und seit ich Prozac nehme, werde ich wirklich deprimiert, wenn ich nicht mit jemandem über meine Gefühle spreche. Das nennt man Black-Box-Effekt, wie mein Psychiater es nennt, aber trotzdem habe ich eine Veränderung an mir bemerkt. Mein Freund Drew, hilfreicher Freund, sagt mir immer, wie schön und was für ein wundervoller Mensch ich bin (wenn du ein Foto von mir sehen willst, frag einfach und ich schicke dir eins). Wenn ich jetzt in den Spiegel schaue, kann ich meine Fehler nicht sehen. Ich sehe kleine Fehler, aber hauptsächlich sehe ich, wie schön ich bin. Mein Ex hat mir in letzter Zeit ständig SMS geschrieben und mich gefragt, ob ich meinetwegen Freunde sein möchte, und ich sagte: Warum? Es wird nicht als Betrug angesehen, aber wird es mir trotzdem die gleichen Schmerzen bereiten? Nein danke. stolz auf mich Ich hätte nie gedacht, dass du mich um Vergebung bitten würdest, dieser Song von Taylor Swfit klingt wie You Shoulda Said No. Wie: Du solltest nicht zu meinen Füßen um Vergebung betteln, du hättest sagen sollen, kein Baby, und du kannst mich immer noch haben. Haha. Ich wurde dazu erzogen, mich selbst zu hassen, mein Vater hat mir eingetrichtert, dass ich nirgendwo hingehen würde. Für alle von Ihnen, die Eltern sind, missbrauchen Sie Ihre Kinder nicht. Nachdem er sich an körperliche Misshandlungen gewöhnt hatte und sehr gut im Lügen und Verstecken meiner Prellungen, Schnitte und Verbrennungen geworden war, erkannte mein Vater, dass es mir nicht mehr weh tat. Also tat es mir im Kopf weh, wo er mich am verwundbarsten kannte. Mein Vater ist wirklich eigensinnig und stur, mürrisch ist eigentlich ein besseres Wort dafür lol. aber ich? Ich bin sensibel und weich geleitet. Ich entschuldige mich für alles im Leben, ob es meine Schuld ist oder nicht, denn ich wurde dazu erzogen zu glauben, dass alles, was passiert, meine Schuld ist. Aber dann kam ich zu einer Übereinkunft, ich entschuldigte mich für meine Fehler, entschuldigte mich für alle. Mein Neujahrsvorsatz ist, mich mehr zu verteidigen.
Aber wenn Sie sich fragen, ob ich vergewaltigt wurde, es ist wahr. Sie sagen, Augen seien das Fenster zur Seele, und sie sagten mir, dass ich ziemlich große und schöne Augen habe. Doch niemand kann meine Seele sehen, vielleicht habe ich sie nicht, ich weiß es nicht. Wenn meine Augen so groß und ausdrucksstark sind, sollten die Leute mein wahres Ich sehen, zusammengerollt in einer Ecke liegend, weinend, nach Hilfe greifend. aber stattdessen sehen sie das falsche Lächeln und weigern sich, darüber hinauszuschauen. Ich habe zum ersten Mal Pornos gesehen, als ich 11 Jahre alt war. Der Sohn des Freundes meines Vaters, Daniel, kam herein, er war 13, was ungefähr dem Alter entspricht, in dem Jungs anfangen, geil zu werden, lol.
was ist das? Er hat gefragt
nichts Ich sagte, ich habe versucht, den Bildschirm schnell auszuschalten, aber wie immer fror der Computer ein.
Der Rest der Geschichte sollte eigentlich selbsterklärend sein. Ich war 4 Fuß 6 Zoll groß und wog nur 58 Pfund. Er war etwa 5 Fuß 4 Zoll groß und wog wahrscheinlich 90 bis 100 Pfund. Nichts machte mir mehr Angst, als nicht nur einmal, sondern dreimal vergewaltigt zu werden. Bis heute weiß das Mädchen, das ich meine andere Hälfte nenne, nicht, dass ich vergewaltigt wurde. Ich schäme mich für mich. Ich habe es meinen Freunden und meinem Psychiater und so erzählt, aber es ist mir zu peinlich, anderen Mädchen davon zu erzählen. Als ob ich ihn nicht aufhalten könnte. Woche und fühle mich wertlos.
Jungs nennen mich hübsch und süß und sagen, dass ich einen tollen Körper habe, also könnte es dich überraschen zu hören, dass ich nicht viele Freunde habe. Das einzige Wort in der Schule ist, dass ich anständig bin, aber niemand kennt die Wahrheit hinter diesen Worten. Das Wort ist eine Lüge, aber die Wahrheit ist darin verborgen. Manchmal möchte ich einfach jemanden erreichen und eine echte Antwort bekommen, nicht das stereotype omg, es tut mir sooooo leid. aber seit ich sex mit meiner freundin hatte, habe ich meine angst verloren. Und jetzt, wenn Jungs sehen, dass ich etwas mehr Haut zeige und mehr flirte, fühlen sie sich am meisten zu ihnen hingezogen. Stellen Sie sich vor, Jungs zu erzählen, wie viel Pornos ich schaue, lol. Ich schaue Pornos, weil es ein ganz anderes Gefühl ist. nicht aus Schmerz oder Freude. wie der gemeinsame Nenner zwischen ihnen. Wie in High Fidelity, wo sie den Typen ficken will, damit sie alles andere als Schmerzen spürt. Und ich liebe Sex. Es fühlt sich gut an und es macht mich glücklich, einen Mann stöhnen zu hören, denn ausnahmsweise habe ich das Gefühl, das Richtige getan zu haben. (:
Wenn Sie mehr hören möchten,
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Datum: September 29, 2022

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