Kaninchen Colby Busch Hustler

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[LoveLock Infomercial: HeteroMaleDomInsest #1]
[Szene: Mittleres Wohnzimmer. Blaues Sofa, HD-TV, zwei rote Ledersessel und Ottomane, zwei Couchtische, einer mit einer großen Keramikvase. Das stehende Zentrum ist die weiße, Ende 30er Jahre PE und WIFE. Er trägt blaue Jeans und Polo. Sie trägt ein weißes Sommerkleid und Riemchensandalen. Seine langen, spitzen Nägel sind feuerwehrrot lackiert. Sie sind mitten im Krieg.]
Ehemann [bettelt]: Bitte, bitte, hör mir einfach zu?
Ehefrau: Nein! Verdammt, ich habe es! Ausgang!
Ehemann: Schau, musst du mir einfach zuhören?
[KARI neigt ihren Kopf und steckt ihre Arme in ihre Ohren.]
Ehemann: Oh Gott, bitte tu das nicht?
[EHEFRAU schüttelt seinen Körper nach links und rechts wie ein wütendes Kind.]
Ehemann: Verdammter Schatz, hörst du mir bitte zu?
[BOCA berührt leicht das Handgelenk der FRAU. PEOPLE zieht sich zurück.]
Ehemann: Schatz, schau mich an. Wir können damit umgehen. Unser Therapeut?
Ehefrau: Fick unseren Therapeuten. sind wir nicht? ?Wir? macht. Ich möchte, dass du ausgehst
Ehemann: Ich gehe nicht. Das ist auch mein Zuhause.
Ehefrau: Raus aus meinem Haus!
Ehemann [haarig]: Du gehst. Du bist derjenige, der aus dieser Ehe raus will. Nicht ich!
Ehefrau: Du bist der Mann. Sei mutig und geh raus!
Ehemann: Das ist mein ZUHAUSE! Und ich habe nichts falsch gemacht. Bitte?
Ehefrau: Nein, oder? Und ja, das hast du. Raus jetzt.
Ehemann [vortreten]: Nicht wahr?
Ehefrau [erschrocken]: Ich rufe die Polizei!
Ehemann [berührt den Arm]: Würden Sie bitte zuhören?
[Die FRAU schlägt KOCA so sehr, dass er stolpert.]
Ehemann: Verdammt!
Ehefrau: Ich habe dich gewarnt! [Springt auf das Ehepaar und kratzt sich im Gesicht.]
Ehemann [kämpft]: Verdammt! Verdammt!
[SPOI zeigt mit dem Daumen nach oben auf ihre Augen.]
Ehemann [in Panik]: Nein! VERDAMMT!
Frau: Ich werde dich töten!
[COACH wirft SEINE FRAU auf das Sofa. Sie schnappt nach Luft und ihr Mund fällt auf.]
Frau: Missbrauch! Missbraucher! Ich rufe die Polizei!
Ehemann [unglaublich]: Du wolltest mich blenden!
Ehefrau: Verdammt, dass du dich belästigst! Ich rufe die Polizei!
Ehemann [atmet tief und beruhigend ein]: Schau, ich bin’s nur?
Frau: Du Hurensohn, du gehst ins Gefängnis! Wirst du alles verlieren, mich, unsere Tochter, deinen Job, alles?
Ehemann: Hörst du dir überhaupt zu? Kannst du dich selbst hören? Sie sind verrückt!
Frau: Hilfe! Hilfe! vergewaltigen!
Ehemann [kniet und geht vor]: Bist du verrückt! Ich will nur sprechen?
[FRAU tritt ihn. BIG wehrt Schläge ab.]
Frau: Das ist das Ende!
[Das Gesicht seiner FRAU ist dämonisch. RIESIG denkt. Dann hebt er seine Hand zur Faust. Die Szene friert ein.]
[STIMME DES LAUTSPRECHERS]: Leute, ist euch das auch passiert? Sprechen Sie mit Ihrem Liebsten und er lässt Sie kein Wort sagen?
[Sprecher tritt ein, steht vor einem Standbild von KOCA, der dabei ist, MENSCHEN anzugreifen. DER SPRECHER ist Anfang 50, hat silbernes Haar und einen schwarzen Anzug.]
Der Sprecher: Wenn Sie es nicht selbst erlebt haben, werden Sie es wahrscheinlich tun. Mehr als die Hälfte aller Ehen werden geschieden. Es setzt alle Familienmitglieder brutal unter Druck. Und manchmal?
[Szenenschlüssel. Im Wohnzimmer stehen drei muskulöse BLACK COPS. COP 1 Handschellen Ehemann. COP 2 und 3 stehen neben FRAU. KOCAs Gesicht und Hals sind nass und ihre Augen sind zugeschwollen. EHEFRAU hält einen Eisbeutel an ihr Gesicht.]
Ehemann [KARIYA]: Ich habe dich nicht einmal geschlagen!
Cop 1: Mann, halt die Klappe.
Ehefrau [RIESIG]: Du bist ein Monster.
Cop 2 [grinst]: Hübsch an und aus.
An Cop 3 [COP 2]: Wir können ihn weit bringen. . . .
Ehefrau [zu COP 3]: Was bedeutet das?
Cop 2: Wir würden ihm das antun, was er dir antun würde.
Frau (verwirrt): Aber er würde gehen. . . du weißt. Vergewaltige mich.
Ehemann: Nein, war ich nicht! Das ist Quatsch! [COP 1 hebt EHEMANNs gefesselte Handgelenke hoch.]
Cop 3 [grinst]: Ja. Du weisst. Ein wenig ?brüderliche Gerechtigkeit.?
[Ehefrau versteht, was COP 3 bedeutet.] Würdest du das tun?
[COP 3 nickt]
Cop 2: Wir würden es alle tun. Bringe einem Mann bei, seine Frau zu respektieren. Alle Frauen. Alle Frauen sind wichtig, weißt du.
Ehemann [wird verrückt]: Respekt? Und ich? Wo ist mein Respekt?
Cop 1: Halt die Klappe, Schlampe!
[BLACK COPS drängen EHEMANN grob zur Tür. EHEFRAU steht.]
Ehefrau: Warte! Bitte!
[BLACK COPS kehren zurück. Ehemann ist erleichtert, zuversichtlich, dass SEINE FRAU ihn gerettet hat]
Frau [schüchtern]: Kann ich zusehen?
Ehemann: Oh mein Gott!
Cop 1 [kichert]: Tut mir leid, Ma’am. gegen die Politik.
Cop 2 [lacht]: Aber was soll ich sagen? Wir tragen unsere Körperkameras. Senden Sie die Bilder.
Ehemann: Oh mein Gott!!
Ehefrau [kichert]: Oh, danke! [Er zieht den Eisbeutel aus seinem Gesicht.]
Ehemann: Schau! Aussehen! Keine Blutergüsse! Nichts! Ich habe es nicht berührt!
[COP kommt, um seine 3 Augen zu untersuchen.]
Cop 3: Das stimmt, Sergeant. Es ist keine Spur.
Frau [legt COP 3 die Hand auf den Schritt]: Ich habe mich immer schnell erholt.
An Polizei 3 [COP 1 und 2]: Sie haben es dort mit Mr. Failed Rapist zu tun. Ich muss es bekommen. . . Intensiver Ausdruck mit der Dame hier.
[COA schreit und wehrt sich. COPS 1 und 2 lachen und führen ihn zur Tür hinaus. EHEFRAU kniet und zieht Gürtel vor COP 3. Die Szene friert ein.]
[SPRECHER erscheint vor dem Standbild.]
Sprecher: Nun, unser Freund steht vor einer Gurke! Eigentlich zwei riesige! Sie können jedoch auf ähnliche Probleme stoßen, wenn Sie versuchen, einen Ehestreit selbst zu lösen. Brunnen . . . erwägen Sie stattdessen die Verwendung von LoveLock!
[Unten auf dem Bildschirm: LoveLock-Logo, URL und 1-800-Nummer.]
Sprecher: LoveLock wird Ihre Ehestreitigkeiten dauerhaft lösen. Beobachten Sie, wie sich die Situation unseres Freundes anders entwickeln könnte.
[Szenenwechsel. Kehre gleich zu Beginn des Kampfes ins Wohnzimmer zurück.]
Ehemann [bettelt]: Bitte, bitte, hör mir einfach zu?
Ehefrau: Nein! Verdammt, ich habe es! Ausgang!
Ehemann [atmet tief durch]: . . . OK.
Frau [verwirrt]: Was?
Ehemann: okay. Du hast gewonnen. Ich werde gehen.
Ehefrau: Du? . . Du gehst? Wirst du nicht kämpfen?
Ehemann [zuckt mit den Schultern]: Du willst, dass ich gehe. Verstanden. Das werde ich respektieren. Ich werde packen.
[EHEFRAU nimmt eine riesige Vase und wirft sie auf das KRANKENHAUS]: PUSSY du!
[GROSSE Enten]: Um Gottes willen!
Ehefrau: Was für eine Pussy bist du? Du wirst nicht einmal um dein Haus kämpfen! [Hinausstürmen]
[HUGE atmet aus, nickt, nimmt Smartphone aus der Tasche und ruft an]: Hallo, LoveLock? Ja, ich interessiere mich für Ihre Dienstleistungen. HI-huh. Ja, das ist richtig. Aber ich liebe meine Frau. . . .
[Sprecher V.O.]: LoveLock ist schnell, professionell und vertraulich.
[Szenenwechsel. KRANKENHAUS öffnet zwei LoveLock MITARBEITERN die Tür. MITARBEITER 1 und 2 sind weiß, groß, muskulös und tragen braune Uniformen mit dem LoveLock-Siegel darauf.]
Mitarbeiter 1 [hell]: Sie haben uns angerufen, Sir?
Ehemann: Gott, ja. Ich halte es nicht mehr aus. Habe ich es versucht? [verzweifelte Bewegungen]
Mitarbeiter 2: Kein Problem, Sir. Sei nicht beschämt. Einige Partner sind zu weit gegangen.
Ehemann: Ich habe es richtig verstanden.
[Sprecher V.O.]: LoveLock hat bereits Zehntausenden von Ehen geholfen. Aber nehmen Sie nicht nur mein Wort dafür.
[Szenenwechsel. Wir sehen einen weißen NEBBISHY MAN mittleren Alters mit Sportbrille, Schnurrbart und Pullover, kahl über der Brust. Er wendet sich an die Kamera.]
Nebbishy Man: Ich habe alles versucht, um meine Ehe zu retten. Abgenommen, einen besseren Job bekommen, Geschenke gekauft, sie gekauft? Klassen? alles. Ich habe sogar zugestimmt, die Ehe zu öffnen. Für ihn, nicht für mich. Nichts hat geklappt. Er würde sich trotzdem von mir scheiden lassen. Mir sind die Optionen ausgegangen.
[Die Kamera kehrt zurück. NEBBISHY MAN sitzt auf einem Stuhl. Neben ihr kniet EINE SCHÖNE FRAU mit langen dunklen Haaren, Kragen, Korsett und Strümpfen. Er hat eine Schüssel mit silberner und beiger Flüssigkeit vor sich]
Nebbishy Man: Aber dann habe ich LoveLock kontaktiert. Innerhalb von zwei Tagen? Zeit sie? Sie haben unsere Ehe gerettet! [streichelt den Kopf der SCHÖNEN FRAU] Richtig, Liebes?
Schöne Frau [liebevoll]: Ja, Sir. LoveLock hat uns gerettet. Können Bitchsnacks jetzt essen?
Nebbishy Man: Sicher, Bitchsnacks. Verschlingen.
[BITCHSNACKS wendet sich von der Schüssel ab. NEBBISHY MAN legt seine Hand hinter sie. Dann gibt es die zwitschernden Geräusche. BITCHSNACKS stöhnt und grinst.] Oh, danke, Sir. Bitchsnacks liebt es, wenn du es fingerst.
Nebbishy Man: Du liebst alles, richtig?
Bitchsnacks: Was immer Sie wollen, ja, Sir. Bitchsnacks liebt sie alle.
[SPOKESMAN V.O.]: LoveLock hat diesem Mann geholfen. Können wir dir helfen?
[Szenenwechsel. Im Wohnzimmer ringen die ANGESTELLTEN 1 und 2 mit einer FRAU in Zwangsjacke. Er wehrt sich und flucht.]
Ehefrau: Scheiß drauf!
Angestellter 1: Ma’am, werden Sie sich beruhigen?
Ehefrau: Friss mich! Sie ficken dich!
Mitarbeiter 2: Ma’am, sprechen Sie bitte?
Frau: ICH WERDE NICHT SCHWEIGEN! Schweigen ist Zustimmung!
[ARBEITER 2 zieht eine Spritze aus seiner Tasche und steckt sie FRAU in den Hals.]
Ehefrau: NEIN! NUMMER! NUMMER! [EŞ?s Schrei wird leiser. MITARBEITER 1 und 2 halten ihn fest, bis er das Bewusstsein verliert, legen ihn dann auf die Couch]
Ehemann: Er hat die Dinger vor einer Weile gekauft. Ich weiß nicht, wo er es her hat.
Mitarbeiter 1: Wahrscheinlich weil du lesen kannst oder so. Das ist nicht deine Schuld.
Mitarbeiter 2: Das sind unheimliche Dinge. Er ist überall.
Ehemann: Bist du beschäftigt?
Mitarbeiter 1: Das Geschäft boomt, ja.
Ehemann: Na, wann kannst du es mir zurückgeben?
Mitarbeiter 2: Der Standardprozess dauert nur 48 Stunden.
Ehemann [runzelt die Stirn]: Aber wir haben morgen eine Party veranstaltet. Leute aus unserer Kirche? Ich bin dort Diakon. Wir müssen absagen.
Mitarbeiter 1: Ah! Sir, es gibt eine 24-Stunden-Rush-Option.
Ehemann: Welchen Unterschied macht es?
Mitarbeiter 2: Etwas teurer, wie Sie sich vorstellen können. Aber der Hauptunterschied ist das Unbehagen, das das Subjekt empfindet.
Ehemann: Unannehmlichkeiten?
Mitarbeiter 1: Ja. Es ist nicht nur Unannehmlichkeit. Ein bisschen scharf.
Ehemann: Schmerzen?
Mitarbeiter 2: Ja. Es ist nicht nur Schmerz. Ein bisschen Qual.
Ehemann: Ein bisschen?
Mitarbeiter 1: Ja. In Ordnung. Eigentlich viel. Es ist, als würde es einen Tag lang brennen. Wir haben ihn für 48 Stunden ins Koma gelegt. Sie wird nichts fühlen. Aber für einen Eilauftrag? Er muss nach allen Zerstörungen und Aufbauten Ausschau halten.
Ehemann [denkt]: Ich weiß nicht. . . .
Mitarbeiter 2: Wir verstehen, Sir. Wir wissen, dass du ihn liebst. Aber wenn der Prozess abgeschlossen ist, wird er froh sein, dass es passiert ist. Er wird es dir sogar danken, denn er wird verstehen, was du willst.
Ehemann: Wirklich?
Mitarbeiter 1: Ja, wirklich! Eigentlich wird es besser. Wir stellen ein zusätzliches Implantat innerhalb von 24 Stunden zur Verfügung. Sie wird sich nicht nur darüber freuen, sie wird sich sogar das ganze Filmmaterial darüber ansehen wollen, was mit ihr passiert ist!
Ehemann: Gibt es ein Bild? Und wird er?
Mitarbeiter 2: Ja! Sie wird es lieben, ihr beim Basteln zuzusehen. Das gesamte 24-Stunden-Video erhalten Sie mit Ihrem Konto. Wir werden für immer Gastgeber sein. Oder zumindest bis Nordkorea einen EMP bei uns einsetzt. . . .
Ehemann: Diese verrückten Nordkoreaner.
Mitarbeiter 1: Das wissen wir. Natürlich haben wir diese Technologie von ihnen gekauft, also können sie nicht alle schlecht sein.
Ehemann: Ich denke nicht. OK. 24 Stunden?
Mitarbeiter 2: Absolut, Sir. Wann ist deine Dinnerparty?
Ehemann: Es beginnt morgen um 5:30 Uhr.
Mitarbeiter 1: Das ist perfekt. Wir melden uns bis 16:00 Uhr bei Ihnen zurück. Sie können ihn testen, bevor die Gäste eintreffen.
Ehemann: Kann er mir beim Hosten helfen?
Mitarbeiter 2: Sir, er wird alles tun, was Sie verlangen. Dies ist unsere Garantie, oder wir kaufen es Ihnen ab.
Ehemann: okay.
[MITARBEITER 2 hängt sich die bewusstlose, in Zwangsjacke gekleidete EHEFRAU an die Schulter. Er stöhnt.]
Mitarbeiter 2: Aufwachen, Don.
Mitarbeiter 1: Dann holen wir ihn besser rein, Rob. Keine Sorge, Herr. Wir werden es reparieren. [Schaukelt er GROSSE MITARBEITER? Hände. Die Szene friert ein. DER LAUTSPRECHER kommt vorne aus dem Bild.]
Sprecher: Viele Kunden bevorzugen die 48-Stunden-Option, aber es gibt eine 24-Stunden-Option. Es kostet extra und verursacht das Leiden des Subjekts, aber . . . Nun, das ist der Preis für beschleunigten Fortschritt, richtig? Und das ist ein kleiner Preis, stimmst du nicht zu? Speziell für den lebenslangen Zugriff auf LoveLock-Rendering-Videos! Und wenn alles gesagt und getan ist, werden sie nichts dagegen haben.
[Szenenwechsel: Am nächsten Tag. Wohnzimmerszene: Überall liegen Snackschalen, Weingläser, leere Bierflaschen. Mann und Frau an der Tür winken Leuten hinter der Bühne zu. Sie lehnt sich an ihn.]
Ehemann: Danke fürs Kommen!
Frau [mit heiserer Stimme]: Wir haben es geliebt, dich zu haben! Fahr vorsichtig!
[Aries und SPO schließen die Tür. Sie sehen sich an und lachen]
Ehemann: Das war großartig!
Frau: Es lief wirklich gut. Ich denke, es hat allen viel Spaß gemacht. Ich wünschte, meine Stimme wäre nicht so kratzig. . . .
Ehemann: Ich bin froh, dass wir die Dinge mit dir geklärt haben.
Ehefrau [beugt sich vor, um ihn zu küssen]: Ich auch, mein Schatz.
Ehemann: Gott, der Boden ist eine Grube.
Ehefrau: Ich weiß! Wir haben viele Reinigungsarbeiten zu erledigen.
Ehemann: wir?
Frau: Es tut mir leid, meine Liebe. Wolltest du, dass ich die ganze Reinigung übernehme?
Ehemann: Eigentlich habe ich. [Schlägt FRAU auf den Rücken.] Spring!
Ehefrau [lacht]: Ja, meine Liebe.
Ehemann: Ist es das?Sir?
Frau [lächelnd]: Ja, Sir. Ich werde springen, Sir.
[FRAU beginnt leere Bierflaschen zu sammeln. HUGE untersucht ihn.]
Ehemann: Schatz? Ich möchte etwas ausprobieren.
Frau: Ja Herr?
Ehemann: Zieh dich aus. Alle.
Frau: Ja, Herr.
[Die Frau zieht sich aus. Er ist dünn, fit und hat ein gebräuntes, gepflegtes dreieckiges dunkelbraunes Schamhaar]
Frau (dreht sich unbeholfen um): Gefällt Ihnen, was Sie sehen, Sir?
Ehemann: Absolut, Schatz. Putzen Sie weiter.
[FRAU geht zurück zum Putzen. Er beginnt, vier Bierflaschen in die Küche zu tragen.]
Ehemann: warte, nur vier?
Frau: Ja, Herr. Es ist das Einzige, was ich auf einmal halten kann.
Ehemann [grinst]: Oh, das werden wir sehen.
[BOCA hebt eine leere Bierflasche auf. Hält es vor das Gesicht der FRAU]
Ehemann: Hier. Saug es. Wie ein Hahn. Sei brav und schlampig.
Ehefrau: Okay. [Die EHEFRAU gehorcht, indem sie ihn ständig ansieht.]
Ehemann: Gut genug. Okay, dreh dich um und beug dich vor.
[HUGE drückt den Boden der Bierflasche an den Eingang der Vagina seiner FRAU.]
Ehefrau [stöhnt]: Oh mein Gott. . .
Ehemann: Magst du es?
Ehefrau [stöhnt]: Oh mein Gott, ja. Ja, ich mag es, Herr
Ehemann: Warum liebst du?
Frau: Weil Sie es tun, Sir. Ich mag alles, was Sie tun, Sir.
Ehemann [grinst]: Gutes Mädchen. [Schiebt die Flasche in die EHEFRAU und die Frau stöhnt.]
Sözcü V.O.: Es gibt keine Beschleunigungsphase. Wenn wir Ihren Partner loslassen, ist er bereit und bereit zu gehen. Es ist ein Wort.
[JUNGE bearbeitet die Flasche, bis die Lippe sichtbar ist.]
Ehemann: Okay, wir gehen.
[EHEFRAU stöhnt.]
Ehemann: Hast du gesehen? Sie können eine zusätzliche Flasche haben. Eigentlich . . . [nimmt eine weitere Flasche] Hier, dreh dich um. Leck das auch, du kleine geile Schlampe.
Ehefrau [quiekt]: Ah, JA! [Deepthroat-Flasche]
Sprecher V.O.: Er wird zu allem bereit sein, wann immer und was auch immer. Das ist unsere Garantie.
Ehemann: In Ordnung, drehen Sie sich um und bücken Sie sich. [Steht den Flaschenrand in den Anus der FRAU.]
Frau: OHHHHHHHHHHH MEIN GOTT?
[BIG schlägt EHEFRAU auf den Rücken.] Halt die Klappe, du dumme Fotze. Du liebst das.
Ehefrau: Ja, Sir, ich liebe es! Bitte steck mir die Flasche in den Arsch! Ich bin eine dumme Fotze und ich liebe es!
Ehemann [grinst, während er die Flasche trinkt]: Was ist mit „Silence Riza“ passiert?
Ehefrau: Ich?AHHHHH?stimme zu! Ich stimme zu!
Ehemann: Sie stimmt sehr laut zu. . . .
Ehefrau [grunzend]: Verdammt. . . Ja . . . oh . . . bitte. . . so groß, dass es weh tut. . . bitte?
Ehemann [wohl]: Du liebst ihn. Du liebst Schmerz.
Ehefrau: JA! JAWOHL! Ich liebe es! Ich liebte! Ich liebte! [plappernd]
[KOCA stellt die Flasche hinter FRAU. Er zieht sich zurück und bewundert seine Arbeit]
Ehemann: Völlegefühl?
[EHEFRAU schüttelt den Kopf und stöhnt. Seine Beine zittern.]
Ehemann [nimmt eine weitere Flasche]: Sie waren immer sehr erfolgreich. Machen wir meine Hündin luftdicht, ja? Komm wieder zurück. Gut. Tief in die Kehle, Cupcake.
[Ehefrau nimmt die Flasche an den Mund. Er würgt und wird unglücklich, lässt aber langsam zu. Seine Kehle dehnt sich, um dem Rechnung zu tragen.]
Ehemann: Hier gehen wir. Alle Löcher sind gefüllt. So wie Gott es wollte, oder? War Eva vor dieser Schlampe beleidigt und gab Adam die Schuld?
[EHEFRAU schüttelt den Kopf und zittert. Klebrige Fäden tropfen von beiden Enden.]
Ehemann: okay. Später ficke ich dich mit deinem College-Abschluss. Gehen Sie jetzt los und tragen Sie diese Flaschen nach draußen und?
[Tür geht auf. Ihre neunzehnjährige Tochter kommt herein. Sie hat eine blasse schwarze Lederjacke mit Quasten, einen kurzen schwarzen Rock, lila-schwarz gefärbte Haare und eine beringte Nase]
Tochter: Mama, Papa, ich bin zu Hause?
[Tochter starrt auf die Szene vor ihr.]
Ehemann: Ist das so?
Ehefrau: [heisere Tierlaute]
Tochter: Oh mein Gott! WAS TUST DU?
Ehemann [Schritt nach vorn]: Siehst du so aus, Baby?
Tochter (erschrocken): Ihr Freaks! Freaks!
[Tochter rennt aus der Tür. Ehemann sieht seine Frau an. Zwischen ihnen findet eine stille Vereinbarung statt. KOCA zückt sein Smartphone und ruft an.]
Ehemann: Hallo, LoveLock? Ja, das ist ein Notfall. . . meine Tochter. [hört zu] Ja, in der 19. Universität und Frauenstudien, also mag sie unsere Lebensstilentscheidungen nicht gutheißen. Er hat uns gesehen und ist weggelaufen. Könntest du damit umgehen?
Sprecher V.O.: Bei LoveLock urteilen wir nicht. Unsere Aufgabe ist es, Ihre Familie zusammenzuhalten, Punkt.
[Szenenschlüssel. Zwei Tage später. Das Haus ist makellos. Ehemann, vollständig bekleidet, steht da und beobachtet FRAU und Tochter. Sie liegen auf der Couch, nackt bis auf rote Absätze und schwarze Kragen. FRAU fährt mit den Fingern leicht über die rasierte Scham der TOCHTER.]
Tochter [zitternd]: Oh, Mutter. . . .
Ehefrau: Ach Baby. . .
[Ehemann bekommt einen etwa 18 Zoll langen Doppeldildo. ?Mit freundlicher Genehmigung von LoveLock? neben.]
Ehemann: Alle Viere, meine Lieben. Nein, schmollen Sie nicht, das wird Ihnen gefallen. Okay, geh voneinander weg. Gut. Okay, ich? Werde ich dieses Ende in dich hineinstecken? [Ein Ende geht in der Frau verloren] – und jetzt du. Gut. Okay, jetzt zieh dich zurück. . . Unterstützung . . . . gut!
[Ehefrau und Tochter stöhnen, als ihre Vaginas den doppelköpfigen Dildo schlucken. Schließlich drückt er die Hüften zusammen.]
Ehefrau [kichert]: Dein Arsch ist kalt Baby!
Tochter [stöhnt]: Deine auch, Mama!
Ehemann: Nun, wärme sie auf! Fangen Sie an, diese Ärsche zusammenzuschlagen!
[RIESIG schlägt auf das Gesäß seiner FRAU und seiner Tochter. Sie quietschen, dann prallen ihre hinteren Enden auseinander, rutschen nach oben und gegen den Dildo]
[Sprecher betritt das Wohnzimmer]: Eine weitere Familie wird gerettet. Ist es nicht Sport?
Ehemann: Richtig! [Schaut direkt aus dem Bildschirm.] Danke, LoveLock!
Ehefrau [stöhnt, benommen]: Gott? ja? danke, LoveLock? oh?
Tochter [errötet und keucht]: Ja, danke, LoveLock, danke, oh, oh, oh, oh?
[Kamerafokus auf Sprecher]: Rufen Sie noch heute LoveLock an. Wir können Ihnen helfen, Ihre Familie zu retten. Und denken Sie an unser Versprechen: Unsere Schlösser halten ewig, oder wir kaufen Ihnen die, die Sie lieben.
[LAUTSPRECHER lächelt. Hintergrundgeräusche des Ehemanns, der seine FRAU und seine Tochter mit Begeisterung und Beharrlichkeit murrt, stöhnt, quietscht, murmelt und schlägt. Zu Schwarz wechseln.]

Hinzufügt von:
Datum: Juli 12, 2022

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